Coisas que um homem não pode saber até te amar muito

Brincadeira que uma amiga twittou um dia desses.

Desde então as lembranças mais sombrias minhas e de minhas amigas tem invadido minha mente. Refletindo sobre o assunto, coisas que um homem não pode saber até te amar muito, fiz uma coletânea mental pessoal e das pessoas que mais amo no mundo, elas, minhas companheiras por opção, minhas amigas! Transcrevo:

Eles (supondo aqui 'o homem!') não podem saber que apesar de você fazer esse estilo intelectual e quando questionada sobre seu gosto musical pisa em terra firme e responde orgulhosa pop-rock ou o clássico MPB. Quem não ama Chico Buarque? Mas que em suas tardes livres e sozinha curte mesmo aflorar seu lado negro e brega que vai desde Erasure até um singelo DVD de Sandy & Jr! Sem faltar um bom e melancólico sertanejo!

Que nem sempre você está com aquela calcinha mini e que talvez você até odeie usá-la e tem dias que acorda no melhor estilo Bridget Jones procurando desesperadamente a maior (e mais confortável) calcinha que você ousou comprar! E a rendinha dela pode até estar descosturando um pouco. E se por acaso você já descuidou, deu aquela passadinha básica no toilette e graciosamente esconde aquele 'monstro' na sua bolsa.

O mesmo ocorre com aquele amigo 'invisible bra' que deixa os seios lindos quando encoberto pela sua blusa, mas não aos olhos 'dele'. Item bastante abandonado nos toilettes nos dias de hoje! Sem citar aquela meia calça fantástica que modela sabem? Enfim...

Não cometa nunca a 'gafe' de contar pra 'ele' com quantos caras você já dormiu. Mesmo que você e suas amigas saibam que você não é promíscua (e mesmo que a Organização Mundial de Saúde insista) isso vai abalar e literalmente 'brochar' a confiança dele. O pensamento feminimo foi descrito fantasticamente por Tati Bernardi em uma frase: "Eu já achei que uma infinidade de namorados era THE ONE e eles não era nem o THE HUNDRED." Mas eles não entendem isso, então...

Nunca conte sobre os seus 'tragos', os famosos... aqueles que fazem você descer do salto! Refrescando memórias: quando você decidiu tomar banho nua na piscina e gritar (tudo ao mesmo tempo); dormiu com o chuveiro ligado e de roupas ou dormiu no banheiro de um bar; compartilhou o seu mais íntimo vômito com sua cachorra; correu de botas e nua pela praia; criou apelidos curiosos para as pessoas e nem todas gostaram muito do seu afeto; dançou funk e não satisfeita fotografou para registrar seu feito; mandou uma msg para o número errado, chamando ele de imbecil; dançou no balcão; 'atacou' o berçário; rodopiou freneticamente sem achar-se embriagada; fez xixi na roda de um carro (sério?)! E aqui vai uma lista sem fim... 

Nunca conte que você só beijou aquele outro pra fazê-lo sentir ciúmes. Menos ainda confidencie que foi o pior beijo da sua vida e que sim, você queria morrer naquele instante.

Nunca conte que livros como 'Mulheres Superpoderosas' fazem parte da sua leitura de cabeceira.

Nunca conte que naquela noite você não estava se fazendo de difícil e sim você não estava depilada. Nunca ouse contar que na verdade você nem é tão difícil assim!

Nunca conte que na última janta com as amigas o assunto central foi seu 'pinto' e todas as suas minúcias.

Não fale nunca do dia que você fez xixi nas calças, rindo, rindo muito com uma grande amiga!

Não diga sobre aquela noite que foi um fracasso e ao chegar em casa tirou fotos fantasiada com sua amiga. Ou quando a noite foi um sucesso e tirou fotos descalça, sandálias na mão, vendo o nascer do sol, feliz!

Nunca confesse que depois 'daquele beijo' você já visualizou o véu e a grinalda e os lindos filhos de vocês.

Não conte sobre aquele surfista bronzeado que você acreditou um 'deus' e na noite seguinte te recebeu com um 'oi lôca, irado!'

Nunca diga que por mais que você ame a sua profissão, tem aqueles dias que você odeia as mulheres que resolveram um dia queimar seus sutiãs! Dias que você só queria ser uma dondoca.

Quando falar da sua orgia alimentar nunca especifique exatamente o que você comeu, muito menos a quantidade.

Nunca confesse que já passou na frente da casa dele só para se certificar que as luzes estavam acessas ou o carro dele estava na frente. Ou quando após você insistentemente ligar para o celular e não obter o tranquilizador 'oi' do outra lado da linha saiu descontroladamente correndo até o local onde ele trabalha para simplesmente confirmar com o porteiro (assustado nesse momento) que sim, ele estava lá.

Nunca desminta aquele dia que você supostamente estava na TPM e teve uma crise histérica e quebrou o teclado do computador na cabeça dele! Ou aquele dinheiro que você pediu emprestado para ajudar a comprar um livro e era na verdade para pagar a acupuntura do seu amado cachorro. Aliás, não diga que seu cachorrinho faz acupuntura!

Brincadeiras e memórias de lado, somos hoje uma mistura de tudo isso que vivemos. Amem suas estórias e seus 'micos'!  E não vai ser devido a um 'xixizinho' que ele vai deixar de amá-la. E se isso ocorrer lembre sempre que você terá o ombro daquelas pessoas com quem você viveu e compartilhou sua vida.

Afinal, "Se a gente já não sabe mais rir um do outro meu bem, então o que resta é chorar" (não lembro o livro). E amigas, chorar não é para nós, mulheres superpoderosas!

Amo vocês!